Vtipy II

http://www.ariel.com.au/jokes/The_Evolu ... ammer.html

tie prgramy nefunguju

umreeeeeeeeem kto je ten tipek? nemyslim fulka

som sa skoro posral
to je inak huste

koneeeec


Je to čierne, visí to cigáňovi na krku a strašnemu mu to pristane. Čo je to?
Doberman...

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:
"My už byť v Mexiko?"

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
"Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"
"No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval."

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?"

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna ja som šachista, takže chcela-nechcela, keď si sa raz figúrky dotkla, musíš s ňou hrať.

Vo väzení je malomocný a koktavý. Malomocnému odpadne ruka po zápästie. Vezme a vyhodí ju von cez okno. Odpadne mu po lakeť vezme a ju vyhodí von. Odpadne mu celá ruka vezme vyhodí ju von.
Koktavý mu povie "Zzzzddrháš?"

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

Vieš aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou??
Keď krájaš svokru, tak neplačeš.

- Viete čo robí ježko v továrni na kondómy?
- ...
- Prekvapenia.

V pohrebnej službe:
- Potreboval by som truhlu, nizučkú, ale dosť širokú.
- Načo vám taká truhla bude?
- Aaaale, kamarátovi sa neotvoril padák.

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
"Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte."
"Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318."

"-Jean! Vajíčka."
"-Na mäkko alebo na tvrdo?"
"-Nie, poškrabkať."

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

Čo je to humor?
Jedno dieťa v jednom kontajneri.
Čo je to čierny humor?
Jedno dieťa v desiatich kontajneroch.
Čo je morbídny humor?
Desať detí v jednom kontajneri.
A čo je pekelný humor?
Desať kontajnerov v jednom dieťati.

Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
"Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..."
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži...
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
"Uhni, nesiem sklo...!!!"

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"

Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Muž v bare hovorí žene:
- Slečna, chcel by som vám zavolať.
- Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname.
- Ale, neviem ako sa voláte.
- Nevadí, meno je tam tiež.

Ako zamestnáte blondínku na celý deň???
Dáte jej papier, na ktorom bude z obidvoch strán napísané OTOČIŤ.

Nie je všetko zlato čo sa blyští,
nie je všetko koňak čo kôň vyští.

- Viete čím je zaujímavý Windows?
- Že zamŕza aj v lete.

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta: "1,2,3 ideeeem."
Potkne sa o kamienok a hovorí "Kurník, šopa!"
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: "To nie je fér, ty si sa určite dívala!"

Ide Jano po chodníku a na lavičke vidí plakať Deža a pýta sa ho:
Dežo ta čo sa ti stalo,
A Dežo na to:
Ale ta, umrel mi dedo a potrebujem čierny oblek, lebo nemám.
Janovi ho prišlo ľúto a hovorí:
Vieš čo, doma mám ešte jeden, poď som mnou.
A Dežo:
Naozaj?!
Asi po 3 mesiacoch Jano znovu stretne Deža a pýta sa ho:
Dežo a kde mám môj oblek.
A Dežo:
Čo nepamätáš veď som s ním pochoval deda.

- Muž prosí Boha.
- Bože, nech vyhrám v lote.
- A Boh sa mu ozve.
- Ty debil, podaj konečne ten tiket.

Príjde blondínka k doktorovi s poraneným ukazováčikom. Doktor sa pýta:
"Ako sa vám stalo, že máte ustrelený prst?"
"Samovražda. Teda pokus o samovraždu."
"Tak to mi musíte vysvetliť!"
"Chcela som spáchať samovraždu a tak som vzala revolver do pravej ruky a priložila si ho na hruď. Vtom som si ale uvedomila, že tie prsia stáli 200.000,- a že by to bola škoda. Tak som si strčila hlaveň do úst, ale moje zuby stáli 80.000,-. Tak som si priložila zbraň ku spánku, ale potom som si uvedomila, že to bude hlasná rana a tak som si strčila ľavý ukazováčik do ucha!"

Pán v strednom veku sa veľmi ponáhľa na vlak a v tom šliapne dedkovi na nohu.
- Po niekoľkých minútach si uvedomí, čo spravil a vráti sa späť ospravedlniť.
Keď chce začať, v tom ho dedko preruší a hovorí
- Nemusíte sa ospravedlňovať, ja už som vám napľul na chrbát.

Ve zvláštní škole se vyučuje matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9".

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."

Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:

MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Q: Kedy bude mať Slovensko atómovú bombu?
A: Keď ju na nás niekto hodí.

Mami - ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?

Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit!

Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce."

Kdo se směje naposledy, má největší ping.

- Keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil, - vraví babka mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vraví:
- No babka, tak ten mobil.
A babka vraví:
- Tak si chlapče píš, 0905....

Čo je rýchlejšie ako svetlo?
?????
Somálec s poukážkou na potraviny.

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom !
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

Lékar se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát."

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

Spresnenie Darwinovej teorie:
Na začiatku bola slivka.
Zo slivky vznikla slivovica.
Zo slivovice vznikla opica.
Z opice vznikol člověk.

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral?
Od partizánov.
Ééj, moc pekný, daj mi ho.
Ééééé, sám si zastrel.

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..."

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co,přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně. "Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek.

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt a auto....

Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!"

Maškarní bál.
Administrátor přijde v masce 255.255.255.0

Manžel se ptá své ženy blondýnky: "Budeš se dnes se mnou koukat na fotbal?" Manželka: "Ne, já už to jednou viděla"

Telefonát do rádia:
-Nemám rad mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Rádio:- Pradepodobne neviete mačku správne upiecť.

Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

Clovek: Boze, prosim odpovedz mi! Su podla teba pocitacove hry zavislost? Boh: Pockaj hned sa ti budem venovat.....len si to ulozim...

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"

Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž".
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!"

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil.

Doktor pride za pacientom na izbu a hovori:
-Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor?
-Tak asi najprv tu vynikajucu.
-V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem.
-No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla?
-Amputovali sme vam obe nohy.

Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik:
-Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy!
-To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky.

Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá:
"Tak kam to bude, kmotra?"
"Ále, jenom tady do ty zatáčky."

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci,
ktore muzi najviac miluju, sa koncia na lenka:

1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA.

Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao?
"Nemáme.
Přijde druhý den: "Máte kakao?"
"Ne, nemáme."
Další den: "Už máte kakao?"
"Ne, nemáme!" křičí prodavač "A jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!"
Když zajíc přijde následující den, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá:
"Máte hřebíky?"
"Ne, nemáme."
"Ne? Tak to možná budete mít kakao..."

Jdu tak po prérii a co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím.

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, Až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu,několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho
nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Maturitní písemka z českého jazyka. Jedno z témat znělo: Tomu se říká odvaha! Student odevzdal práci. První stránka prázdná, druhá, třetí... Na posledním řádku stálo: Tomu se říká odvaha! Dostal za 4...

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.
D: Tak technicak.
R: Taky nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...
Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida:
C: Ridicak !
R: Tady prosim...
C: Technicak !
R: Tady...
C: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
C: A do kufru ?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru.
R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle.

Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?“
"Jo.“
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo.“
“Bleeeeeeeaaaurgh!“

Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně.

I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje."

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedí v zahradě psychiatrické léčebny a strašně se nudí.
Zoofil říká: "A co kdybysme přeřízli kočku?"
Sadista zareaguje: "Ano, pojďme přeříznout kočku a potom ji budem mučit!"
Vrah přispěje: "Přeříznem kočku, potom jí umučíme a nakonec jí zabijeme!"
Nekrofil povídá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme a potom znova přeřízneme!"
Pyroman sa přidá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme, znova přeříznema a na konec jí upálíme!"
Najednou nastane ticho, všichni pohlédnou na masochistu a ptají sa ho:
"A co ty, že nic neříkáš?"
A masochista nezaváhá: "Mňauuuuu ...."

Malá holčička jde parkem a vyskočí na ní úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde jsi ho ještě neměla!" "Né, do očíčka né ...."

- Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
- Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
- Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je ko*ot." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! ko*ot je ten, kto píše po stenách."

Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se:
"Máte chleba?"
"Máme."
"A kolik?"
"Nóó, 3 prdele."
"Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom."
Příjde odpoledne a chce 1 chleba...
"Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána."
"Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!"
"Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč."

Viete, kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe...

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest
pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do
nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Přijde vlk k chaloupce a řiká: "Kuzlátka, kuzlátka, otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka..." A kuzlátko odpoví: "Ty nejsi naše maminka!" A vlk na to: "Pičo, ty máš wallhack!"

- Moze skodovka ist 200 km/h?
- ???
- Moze, volnym padom zo skaly...

Kde idu skodovky najrychlejsie?
- na vyrobnej linke . . .

kolki pracujete na tejto stavbe?
s majstrom 10
a bez majstra?
ani jeden..

V pivu musi byt urcite zenske hormony, protoze vzdycky kdyz ho piju, napadaji me jen blbosti a neumim ridit auto!!!

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

mal som profaka na fyzike a ked prisiel, sa predstavoval...

Dobry den, som vas novy ucitel fyziky, volam sa Cina, pre koktavych Julo...

Heslo dňa:
Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

je to oranzove a skodi to zubum
.
.
.
.
cihla

Ahoj had ! Prepac ze som sa ti minule vysmieval, ze nemas nohy...
- Ziadny problem !
- Urcite?
- Ano !
- Si si isty ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!!

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kok*i!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kok* a presadni si doprava!!!

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno, seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,teď běž
zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: Bontón, pičo, bontón !!!

Frci si to tipek na velboudovi po pousti. Najednou se velbloud zastavi a odmita se pohnout dal. Chlapek si nevi rady, pit to nechce, jist to nechce, co s tim... Ale jaky to nema stesti, v dalce vidi garaz v pousti s napisem "Opravna velbloudu" ... veme tedy toho sveho, a dotahne ho k opravne. Vleze do garaze, tam vidi chlapka jak si pokuruje.
"Co, nejede?" pta se opravar.
"No nejede no..." odpovida chlapek.
"Tak s nim tady zacouvejte do boxu", ukaze mu na vyhrazeny prostor v garazi. Chlapek poslechne, na coz se opravar zvedne, vezme basebalovou palku, pristoupi zezadu k velbloudovi a vsi silou ho prasti prez koule.
Vzuuuuuum velbloud leti pryc.
"Tyjo, to je husty, ale jak ho tedkom dozenu?" Pta se chlapek.
"Zacouvejte si tady do boxu..."

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky,
co se s ní jedlo, máte dnešní oběd grátis." Chlap vezme vidličku
a čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory a okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne
se a povídá: "Hmmm ..steak ...dobře propečený ... hranolky ..a nakonec
zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už
neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si
ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy,
pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku,
labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou
chlapík a čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!"

- Dežo, že vraj Araňa umrela.
- no, umrela.
- A na čo vlastne umrela?
- šak já ... ani nevim na čo vlastne žila.

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým
akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl
pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech,tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-Pučíš si disketu a je to tady!

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"

Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.

V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník
pýta:
- Prosím si pól hlávky šalátu.
- Prepáčte, ale predávame iba celé hlávky. - odmieta
predavač.
- Viete čo, opýtajte sa svojho šéfa, či to nie je
možné...
Predavač teda ide za šéfom a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce kúpiť iba pól hlávky šalátu... -
v tom si uvedomil, že nespokojný zákazník stojí za ním a
tak dodal - ... a tento pán má záujem o druhú polovicu.
Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný
zákazník odišiel, hovorí predavačovi:
- Ste pohotový. Páčilo sa mi ako ste sa vynašli. Odkiaľ
ste chlapče?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladík.
- A prečo ste odišli z Ostravy?
- To viete, tam sú iba baníci a k.rvy. Inak nič.
- Aha... Moja žena je tiež z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej šachte fárala?

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!"

Starý lekárnik zaúča mladého lekárnika do tajomstiev farmácie. Príde však na neho čúranie a tak hovorí:
- Miško, idem sa vyčúrať, keby prišiel nejaký zákazník, tak počkajte kým sa vrátim.
Keď sa vrátil, pýta sa:
- Bol tu niekto?
- Bol. - odpovedá učeň.
- A čo chcel?
- Niečo proti kašľu.
- A ty si mu niečo dal?
- Dal. Tamto. - ukazuje učeň Mišo.
- Preboha, veď to je preháňadlo... - zúfa si starý lekárnik.
- Ale veď sa pozrite, - bráni sa Mišo - stojí tam na druhej strane ulice a veľmi sa bojí zakašľať.

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham
vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud pojde do p**e, alebo bude visiet."

Prvé vybrané slovo po "q"?

Qýčapu!

MANAŽERSKÁ POUČKA:

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení",
ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!"
Johnny řekl:
"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolala on a zeptal se:
"Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla:
"SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽERSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

Kedze alkohol cievy roztahuje a nikotin zase zuzuje, pravidelnym pitim a fajcenim (tzv. cievnou gymnastikou) zabezpecujeme svojim cievam dokonalu prevenciu proti kornateniu!

Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov. V tom sa mu rozsypal.
Povedal: "Nebudem vás tu zbierať...tu bude Bratislava!"

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije,
tak to musí opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese...
no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ,
tak opět musíš dolít pivem po okraj.
Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.

.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?

I use Linux because it is like a Teepee... NO Windows, NO Gates, Apache inside

Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigáňom nepredávame!
Cigáň sa pýta:- Čo máte proti cigáňom? - Všetko čo tu vidíte!

Barman choval za krcmou na dvore sliepky a raz sa ho jeden host spytal:
-Barman a kolko tie sliepky znesu?
-Nie vela...Liter cerveneho a uz grcaju...

Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenciny:
-kur*a, pozri na vyebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.
Z coho vyplýva aky sme my boli národ strucný a co z nás spravila amerika.

-Tati, potřeboval bych nový hard-disk.
-A kouzelné slovíčko?
-Kua! Všechno je dneska zaheslovaný!

Stretnu sa v mori tri zraloky, vsetky vyzeraju velmi biedne.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zozral
som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nic jest, tak mi bolo
tazko na zaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovesany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky
navonavkovany, ze som tyzden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal upal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zozral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze
som sa dva tyzdne nemohol ponorit...

Ucitelka v skole zada ziakom ulohu: "Vymyslite najaky rym."
Prvy sa prihlasi Ferko:
"My sme chlapci od zvolena,mame vody po kolena."
Ucitelka ho pochvali a povzbudzuje deti dalej.
Po chvilke sa prihlasi Anicka:
"My sme dievky od Bytce,mame vody po kolena."
Ucitelka sa zarazi a protestuje: "Ale ved sa ti to nerymuje!"
Anicka jej pohotovo odpoveda:
"Aj by sa to rymovalo,ale bolo vody malo."

Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
s chutou to je zje.Na druhy den to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude?
Dnes nie. Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby!

Subject: how women communicate with computer
Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect
Login: yes
Password: incorrect

Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava
akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku
zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky:
- Babka, co ste mali v tej flaske?
- Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC.

Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka ...
O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici:
- Okamzite vypadnite!
- A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu?
- Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona!

Policajt hovori policajtovi:
- Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna!
Pridu domov a otec hovori:
- Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som!
Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera
a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat?

Kolko trva policajtovi napisanie napisu " K NARODENINAM "
na tortu? Odpoved: 6,5 hodiny - pol hodiny pise a 6 hodin
vybera tortu z pisacieho stroja!

Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opat nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!

Mam dilemu:
Ten, co robi, je robot;
ta, co sije, je sicka,
ale potom, ako sa vola ten, co kokce
a ta, co pije ?

- Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit!

Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo?

V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!"

A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril
SKINHEADa.

Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?

Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva
skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel.
Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak
zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6!
To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4.
- No ved preto!

Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opat rev.
- Co bolo? - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vyjde von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia!

Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom!

Dvaja dedkovia sedia na lavicke na cintorine a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov!

Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho?

Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril!

V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem.

Zena krici:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.

Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici:
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora!

V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?

Pride sliepka do elektro a pyta sa:
- Televizory mate?
- Mame. Aky chcete?
- To je jedno, len nech zrni!

Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vyjde von, a cislo sedi!

Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
zvednou oponu, ne?

Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!

Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute?

Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"

Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete?

Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov.

- Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva!

V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit!

Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne.

Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi
krici:
- A znasilnit co?!

Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem!

Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi:
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..."
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...."

Sudca sa pyta Gejzu:
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.

- Kde sa tu vzalo tolko prazdnych flias?
- Ako to mam vediet? V zivote som prazdnu flasu nekupil!

Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?

- Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel.

Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko.

Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor!

Jednou jsem tak operoval
se spalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.

Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou.

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes.

Do pastičky na myši
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka.

Všetci máme visty dosť,
nemá žiadnu budúcnosť.
XP nech sa pekne schová,
my sme mládež linuxová.

Čo rieka to dunaj,
čo EMO to chumaj

kdo to tuka
ze by datel?
to mafian jamu kope,
zase umrel podnikatel

Išiel jano rano z hodov,
bilou cestou kračal domov.
hodina už siedma bola,
ludia išli do kostola.
Jano pokojne si krača,
zahryzuje do kolača.
Sem-tam glgne za hlt vina,
čo mu dala jedna stryna.
Jano streta stale ľudi,
a sračka sa mu v riti budí.
Tri-krát prdne a to stačí,
že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plna cesta,
hovno v riti nema miesta.
Ani krička ani stromov.
trebalo by zajsť domov.
Prdol ešte zotri razy,
to su predposledne fazy.
Jano v behu vpred sa derie,
len len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle ej veru ano,
čo som sa nevysral už ráno.
Teraz utekať ho suri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odpina remeň,
odpadol mu gombík jeden.
Už je celkom blizko hajzla,
v tom mu do gati hnačka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nadeje,
hnačka sa po lýtkach leje.
Blizko hajzla stoji smutne
v tom zareve neukrutne
mocným hlasom do vetra,
chybalo len pol metra.

My sme hladní, my sme lační, my sme tábor koncentračný.
Na ranajky kyselina a na obed vazelina.
Na veceru zemny plyn my sme tabor osviencim.

na prechodu pro chodce
drti tatra duchodce
drti tatra drti
duchodce se vrti

Babka s dedkom pekne žili,
chalúpku si postavili.
Dedko prdol ako strela,
chalúpka sa rozletela.
Babka prdla ešte viac
vyleteli na mesiac.

Traktorista na kombajnu
před prací si lajnu sjel,
myslel si že řídí traktor
halucinace ale měl,
do zastávky plné lidí
jako v té hře vjel.

Jeden pejsek maličký
tenisky mi počůral,
použil jsem zapalovač,
k tomu benzín naturál.

Běží děda po lese,
všechno na něm třese se,
přehání to s projímadlem,
třese mu to s jeho sádlem.
Máš to marné staříku,
nedoběhneš k hajzlíku!

Potkala dívka vraha v šatně,
v okamžiku byla nahá,
to je jasné, nedivte se,
přes šaty se řeže špatně.

Učitel chtěl třídit odpad
a tak jsem vzal nůž,
oči sem, mozek tam,
v koutě jater kus.

Leze leze housenka,
k jídlu je to hnus,
abych si chuť spravil,
spolykal jsem trus.

Potkal jsem v parku babičku,
chtěla abych lidi zdravil,
nebylo mi to po chuti,
nůž jsem do ní vrazil.

Tlaky v břiše, nadýmání
asi vyjde prd.
Po hodině už jen doktor
konstatoval smrt.

Běhám za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem
v tom se infarkt dostavil

To byl zase zážitek
oteklý sem celý,
skučím jako dobytek
přepadly mě včely

Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokavaď mám v ruce nůžky.

V mikrovlnnej rure
macicka sa smazi
neviem sice preco
ale utiect sa mi snazi

Jede Tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí,
duchodci už nejsou sveží,
málo ktery uskočí.

U lavice decko stálo
z plna hrdla křičelo
bránilo se zuby nehty
grilovat se nechtělo..

Leze mravec po cestičce
nese kousek dřívka
šlápl na nej turista
vytekly mu střívka

Mám dobrého kamaráda
známe se už skoro rok
sežral mi už půlku hlavy
jmenuje se streptokok...

Maly Janko drevo kacal,
sekol sa a vykrvacal.
Darmo zviera pasticky
nema krvne dosticky

Byl jednou jeden krtecek
a mel z hliny domecek
slapnul mu na nej chlapecek
z domecku je hrobecek

Pod stromom sral orangutan
smrdel ako propan butan.

V Rabci pod mostom,
plavali hovna tri,
ludia si mysleli,
ze su to ondatry.

Sedi mys v rohu,
v pasticce ma nohu,
sedi tise, obcas pipne,
asi tady brzo chcipne.

Milenci sa v žite hrajú,
okolie si nevšímajú.
Kombajnista netuší,
že im tú hru preruší.

Na traktore sedí ujo,
preháňa sa rezko,
zrazu sa mu volant strhol,
do kríkov ho plesklo!

Netopier si lieta svetom,
v očiach má však veľký strach.
Do troch stromov sa už plesol,
veď má walkman na ušiach.

Kúpil som si andulku,
dostal som aj škatuľku.
Nemá diery škatuľka,
tak mi zdochla andulka.

Nebezpečný roztok,
miešala som nedbale,
kvapol mi do rozkroku,
následky sú trvalé.

Elektrika zradná,
vo vodičoch tečie,
už sa z babky dymí,
už sa ona pečie...

Dobal datel, dobal strom,
pod nim tisko driemal slon.
Dobanim ho ale rusil,
tak ho slonik zahrdusil.

F*ck is easy,f*ck is funny.
Many people f*ck for money.
When you think that f*ck is funny,
f*ck yourself and save your money.

Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač ji bylo hodně.

Včera večer v parku,
ošukal jsem Klárku.
Teď se se mnou točí svět,
je mi třicet a jí pět.
Nikomu to nepoví,
hnije totiž ve křoví.

Bozka, mila Bozka,
kto Ta dneska bozka?
Bozku nik nebozka,
Bozka je nebozka.

Skrútili mi črevá kŕče,
serem hovná ako hrče.
Eurotel už účet poslal,
celý som sa z toho dosral.

Teraz hovnom smrdím veru,
vystupujem z eurotelu.
Budúcnosť je teda istá,
stal sa zo mňa oranžista.
Do oranža bežím rovno,
ale tiež tam majú hovno.

Keď raz budem veľký,
kúpim v Tesku plienky.
Naseriem ja do nich - veru,
zanesiem to eurotelu.

Aby nebol orange skrátka,
vyseriem sa na ich vrátka.

V parku stoji socha,
devcete a hocha.
S neskryvanou rozkosi,
kazdou noc tu sousosi.

Nad potokem, nad jezerem
jezdil vodnik s buldozerem.
Svit misacku svit,
opal mi mou rit.
Panna, rano vstala,
hajzel papir sebou vzala,
mamka na ni zavolala!
Dcerusko, dcerko, dcerko ma
vyser se radeji doma!
Ale dceruska nema zdani
k rybniku ji srani pohani.
Jen co svou rit namocila,
lavka se sni prolomila.
Teraz vodnik neni sam,
ma komu podavat harmasan.

Na policke plnej, vylestenych kanad,
zabudol si niekto, odisteny granat.

Vkročila k nám do dvora
dvojmetrová potvora.
Ale už k nám nevkročí,
motyku má v obočí.

Naši tchyni štípla zmije,
zmije chcípla tchyně žije.

Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus,
z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.

Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor,
ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.

Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.

Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet,
mají z toho velkou bžundu,
čtyři bity za sekundu.

O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím,
uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.

Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.

Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.

Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.

Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně,
zůstávám stále svěží
a můj počítač stále běží.

Veľmi rýchlo beží Janko,
s rýchlikom ho spája lanko.

Tu som sedel tu som žil,
hovno som sa naučil.
Kto tu bude po mne sedieť,
ten bude tiež hovno vedieť.

Leží Ema ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.

Leží mína na krajnici,
vjel jsem na ni kolem,
mozek leží na krajnici,
zbytek všude kolem.

Na přechodu učitelka
pozdě zvedla plácačku,
auta se rozjela,
děti byly na sračku.

Při chemickém pokusu,
napít jsem se chtěl,
přehmátl jsem lahvičku,
napil jsem se HáCéEl.

Našel jsem já na ulici
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
že mám prstů iba šest?

Pacient už je ticho,
doktor na něm pracuje,
už mu párá břicho,
řeže, krájí, porcuje.

Měla babka vrabce v kapse,
vrabec babce v kapse píp,
zmáčkla babka vrabce v kapse,
vrabec babce v kapse chcíp.

Měla krásné modré oči
a tvářičku milou,
než jí někdo naporcoval
motorovou pilou.

Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne Reset.

Rozchod s děvčinou
smutný měl nádech,
přiznala nevěru
až s kudlou v zádech.

Copak se to doma stalo,
že je tu much hejno?
To si moje dítě vzalo
domů z parku lejno.

Na přechodu pro chodce,
drtí Tatra důchodce.
Černý brejle, bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.

Keď na teba profák kričí,
otoč sa a maj ho v p...

Zas mi zmrzol počítač,
stal sa zo mňa agresor,
celý som ho rozkopal,
vytrhol mu procesor.

Naskakuje babka na vlak,
pripravme si kamery,
určite sa pod vlak šmykne,
to budú cool zábery...

Ceruzkou si v uchu špáral,
lovil ušný cement,
do ruky mu niekto drgol,
už je z neho dement.

Do hlavne sa okom díval,
pohol iba brvou,
načerveno svoju izbu,
vymaľoval krvou.

Zase som si kávu vylial,
medzi biele klávesy,
na utretie budem musieť,
z okna zvesiť závesy.

Letel vtáčik svetom,
trafili ho guľometom.
Letel vtáčik dole,
na mínové pole.
Po dopade od radosti,
rozhadzuje vnútornosti.

- Marosko, vratil si nozik Petkovi?
- Ano, mamicka.
- A co povedal?
- Chrrrrrrrrrrr...

dobry log

heh tak to je sila celé som to preluskol, to je fakt šupa akože pravopis uplne v prdeli, takisto slovná zásoba, každé druhé slovko nadávka, vyhrážka, krpec silné slová mal

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

K mojmu poslednemu linku len tolko, ze to je nejaky hopik... vidite, co robi z malych deti hip-hop a Rytmus?
11 rocne decko v pohode dojde za 16 rocnou dievcinou a d*bne ju po hlave a este jej vynada do k*riev, p*ci a vyhraza sa, ze podreze svoju matku a svoju sestru, lebo ich poskodene dievca pozna.

To je len kratke zhrnutie toho, co citam na inych forach.

Ale inak je to celkom zabavne citanie (ten link).

za to ze su deti sproste nemoze hiphop

moze, ten im vymyje mozgy...

V drvivej vacsine pripadov takymto sposobom d*bnutych ludi za to moze minimalne zo 40% hip-hop a primarne Rytmusova tvorba povazovana za spicku na Slovensku a v Cesku.
Ostatnych 60% zahrna rodinu, televiziu, internet, partiu...









Kto ma horsiu pracu?

ja som nemohol v tých pasážach, že ja som vyrastal v petržalke, na tvrdej ulici, kde bez zbrane neprežiješ....čisty stoka Miki mora a H16........

http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k loooool

Poki:http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k loooool

dnes mi to poslal foter mailom ,som sa skoro posral od smiechu,a ze vtipy o policajtoch nesu pravdive!!!!!!!!!!!

tak TOTO je sila...

fake



to mas jak aj mudry schybi to by mohli urobit hocikde a vybrat najhorsie odpovede...

ja viem, ale aby na austráliu niekto povedal, ze francúzsko???

no zemepis sa asi neucili

fake,ved tie policajne auta uz tam stoja v zabere vzadu,ked sa to zacina.....

Ano ako u nas na SVK v Aj mudri schyby, ti zacnu menovat vybrane slova po T

je to reklama na nejaku vec ale an pobavenie dobre

je to blbost... su tam asi 4nezname... to je len aby to vyzeralo zlozito... ale keby tam dali nejaku brutalnu rovnicu, tak by to bolo zaujimavejsie

cez leto som robil asi 3dni v archive Tmobilu-teda aj eurotelu a prezeral som si(za co mi neskor vyp..ovali) taketo reklami- srasne som sa nasmial tie reklami sa totiz odkladaju na neurcito

Sneda mlada zena vystoupi z vlaku a od nadrazi ji sleduje jakysi podezrely muz.
Za nejaky cas to nevydrzi a zavresti:
"Chcete me znasilnit, ze za mnou porad plouzite ?"
Pan ostychave zavrti hlavou.
"Ne, ja vas chci jen upozornit, ze mate odhaleny levy prs. "
Zena zbledne a zakvili: "Prso venku ? To je nic, ale ja ve vlaku zapomela
kojence ! "

Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru
trosecnice. Je to krasna mlada blondynka.
"Jee, tato, sezereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!"

Sovetsky raketoplan havaroval.
V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky:
palubni tesar, kapitan a nastenkar.....

Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case

Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden opisuje svoje cerstve zazitky
zo svadobnej noci:
-Vies co? Vcera v noci som mal obrovske stastie! Spadol mi na zadok luster.
-??? Tomu ty hovoris stastie?
-Ano! Keby sa odtrhol o jednu minutu skor, tak mi spadne na hlavu!

Stretli sa dvaja rybari a hovori jeden druhemu:
'Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, ze ho naucim zit na suchu.
Najprv som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atd.
Po siestich moj kapor uz vedel zit na suchu. '
'A mohol by si mi toho slavneho kapra ukazat?' pyta sa druhy.
' Zial nie, prednedavnom mi spadol do vedra a utopil sa...'

Hlidka VB zastavi ridice.
- Pane ridici, prejel ste plnou caru.
- No a co? Praskla snad?
- Vas ridicsky prukaz.
- Co? Vzdyt jste mi vzali uz minulej tyden?
- Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam muset fouknout.
- To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.

Dite z matfyzacke rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika)
jde do prvni tridy.
Pani ucitelka se pta kdo uz umi pocitat.
Samozrejme ze se prihlasi (jako jediny)
"A treba 5+3 ?" "8"
"A vedel bys 2-5 ? Zamysli se a rekne: "253"

P.S.: Ja nechci mit osmibitovyho syna !!!

Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik.
Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrubal cely les.

Dezi, kelo hodin?
Desat desat.
Dakujem, dakujem.

Spoteny vodic trabanta dotlaci "auto" k benzinovemu cerpadlu a natankuje
dva litre benzinu. Ked zaplati, majitel cerpadla sa ho opyta:
- Na nastartovanie ?
- nie, na podpalenie !

Maminka: "Pepicku, jestlipak uz jsem ti ukazala svou sbirku
brouku?"
Pepicek: "Ty mas sbirku brouku, maminko?"
Maminka: "Nemam, Pepicku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukazala."

Vite co zustane suche na utopenym nemluvneti?????
Plenky Pampers!!!

A:Sudruhovia, teraz Vam vymenujem vsetky zlozky tankoveho
paliva v percentach. No tak je tam 70 % uhlohydratov, 3 %
nitratov, 5 % uhlovodikov a 2 % ostatnych zloziek.
B:Sudruh kapitan, ale to nedava dohromady 100 % !
A:No vsak my tu nadrz ani neplnime po vrch.

Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se:
"Prase, co delas?"
"Pletu noviny."
"Tak uhni nebo ti dam zihadlo!"

Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu:
"Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vam prejel farare."

"Frantisku, kouri tvy kone?"
"Ne?!?"
"Tak ti hori mastal..."

Stretnu sa dvaja opiti na ulici.
Jeden sa zahladi kalnym zrakom na toho druheho a hovori:
"Prosim vas, mozem pomedzi vas prejst?"
Druhy:
"Ano mozete, ale po jednom!"

Pplk.: Socializmus v sucasnosti ovlada jednu patinu sveta.
Ale budu casy, ked bude ovladat jednu sestinu, jednu
sedminu, jednu osminu...

Babka a nevadi vam, ze byvate pri autostrade?
... nnniiieeeeeee ...

Na stanici hlasi stanicny rozhlas: Pozor! Pozor! osobny
vlak z Trnavy meska 95 minut.
Cigan na to: Do kelu, skoro hodinu!

Reze pan psy na cirkularce, prijde k nemu druhej a pta se:
'Clovece, co to delate?'
'Ale, psi kusy!'

Ako studentka bola s kolegynami ucit a pocuvat ako ucia
ini. Jedna jej kamaratka prave ucila a ostatne sedeli v
zadnych laviciach. Ak ste chodili do skoly, urcite viete,
ze to zacinajuci ucitelia nemaju so skusenymi ziakmi lahke.
Ucitel si kamsi odbehol a jeden student sa romanticky zahladel na adeptku
ucitelstva a potichu (ale bolo to pocut po celej triede)
povedal: "Ja by som ju po......" Nastalo trapne ticho a
vsetci boli zvedavi, ako adeptka ucitelstva zareaguje.
Ta prisla k inkriminovanemu studentovi a spytala sa:
"A cim by si to urobil, moj zlaty, no ukaz, cim?"

Prileti rusky kosmonauti. A je velka slavnost, miliony novinaru.
Dotazy litaji jeden pres druhy a jeden - jaky prinos mel tento vyzkum ?
A kosmonauti (rusti) ze pry pristali na slunci. A vsichni jeeee a jak
jste to dokazali.
No to je jednoduchy pristali jsme tam v noci!

Pride socialni pracovnice do bytu vyhlasene rodiny. Otevre
ji maly debilek. Pracovnice se ho pta: "Kde mas maminku?"
"Ve vezeni!" "A tatinka?" "Nevim!" "A mas nejake
sourozence?" "Mam, brachu!" "A kdepak je braska?" "Von je
na univerzite!" "Na univerzite?" divi se pracovnice, "a co
tam dela?" "Von je tam v lihu, von mel dve hlavy!"

Za riaditelom ZOO dobehne osetrovatel: "Pan riaditel
slon nam prechladol, strasne kasle."
Riaditel: "Dajte mu pol vedra horuceho grogu."
Druhy den sa riaditel pyta: "Tak ako sa ma ten chory slon?"
"ten chory sa uz ma dobre, ale teraz strasne kaslu vsetky ostatne!"

Ja mam chripku pane doktore :-(
doktor: " Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas dostanu!"

V kupe sedi matka v nejlepsich letech s peknou mladou
dcerou a naproti nim sedi dustojnik a vojin. Vlak vjede do
tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo
mysli.
Matka: Dobre jsem tu svoji dceru vychovala. Je videt, ze si
od nikoho neda nic libit.
Dcera: Matka je sice uz v letech, ale je videt, ze je to
porada jeste pekna zenska, ze za ni chlapi leti.
Dustojnik: On si tady leze za zenskyma a ja to za nej schytam.
Vojin: To jsem mu to dal.

Asi tak 90-tileta babka zurive promichava obsah zumpy tyci s upevnenym
kbelikem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladik a pta se:" Babi co to delate!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zastera..."
On na to:" Ale babi, stejne uz ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale ja v ni mela kus chleba."

Place pani v autobuse. Vedle sedici pan se ji pta co se ji stalo.
Pani si s placem stezuje, ze ji nekdo rekl, ze ma osklivou dceru.
Pan ji utesuje: Nic si z toho nedelejte a uz neplacte, tady mate bombon a te opici dejte taky.

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Zan, kdo by se v mem veku vlacel po horach s urnou."

"Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?"
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."

Na brehu ostrova stoji zarasteny bradaty muz a mava rukami
na lod plavajucu okolo.
- "Kto je to" pyta sa jeden pasazier kapitana.
- "Neviem ale vzdy sa takto tesi ked ideme okolo".

Napis na hrobe:
Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji...

A zahoraci nosia kockovane kosele: ked ich ma zena
poskrabkat, staci ak zadaju suradnice.

Viete co je bumerang?
- Bumerang je to, co ked hodis a nevrati sa to, tak to nie je bumerang.

Alebo par velmi starych suchych vtipov:
Vies nakolko tahov dostanes cervenych slonov do ruzovej fiatky?
Na tri. Otvoris dvere nalozis slonov a zavres dvere. A
nakolko tam dostanes ruzovych slonov?
Na styri. Otvoris dvere vyberes cervenych slonov a das tam ruzovych slonov.
A vies ako zistis ze slony su v divadle?
Pred divadlom stoji ruzova fiatka.

Policajt zastavi vodica v aute a hovori mu:
Pan vodic. preco sedite za volantom dvaja?
vodic: a to ste ma museli tolki obklucit?

Nastupi starsia pani do autobusu, naco sa jedna zo
sediacich slecien zdvihne a uvolni jej miesto.
"nech sa paci sadnite si"
"a to si mam sadnut na miesto ktore je este teple po vas,
este chytim nejaky ekzem"
"no tak si sadnite ladovemu medvedovi na vtaka"
Ludia v autobuse sa zacinaju uchechtavat.
Starsia pani:
"pan vodic poculi ste co mi povedala, co vy na to"
Nalada v autobuse stupa.
Vodic:
"no, mrzi ma to ale ja idem na hlavnu stanicu a nie na severny pol"
.... autobus sa od rehotu skoro prevratil

Nastupi babicka do autobusu, vsetky sedadla su obsadene a
priamo pred nou sedia dvaja mladenci. Urazene sa na nich
pozera.
Na to sa jeden z mladencov ozve:
"Babka a mate listok?"
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne listok a poda ho mladencovi.
Mladenec pozrie na listok a vypoti:
"Babka ale to mate na zadnu plosinu na statie"......

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu, a kazda nese jedno z pismen,
ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricemz ta co nese M rika te co nese I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"

V bufetu.
Sedi chlap u stolu, cte noviny,pred nim na taliri perfektni rostena.
Jde kolem bufetak, diva se na rostenou, na ctouciho chlapa, zacne jist.
Uz mu zbyva jen posledni sousto, kdyz si ho napichne na
vidlicku, zustane na taliri lezet obrovsky svab, bufetak
kdyz ho uvidi tak se poblije.
Nacez pan s novinama se na neho podiva a rika:"Taky jste ho nasel ?!"

Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"

Slecna, mate prsia?
Ano...
Tak preco ich nenosite?

Vite co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je lonsky vitez hry na schovavanou.

Maminko, kde mas ruce !?
To je diky tvemu novemu jaru.

Povidaji si 2 doktori o pacientech:
"Hele, my tu ted mame jednoho, ten ma AIDS, lepru a ja
nevimco vsechno. Tak je na samotce.
Posilame mu palacinky, langose a bramboraky."
"To pomaha ?"
"Ne, ale daj se podstrcit pod dverma."

- Smiem prosit?
- Z deckem netancujem!
- Ach, sorry, nevedzel sem ze ste tehotna...

"Jak se mate?", zertuje pan Klaus.
"Dobre, dobre", zertuji obcane.

Lezi chlap na kolejich, ma ufikle nohy a cely stastny rika:
"Konecne si budu moct vokousat nechty na nohou!"

Dva policajti najdou v rajonu mrtvolu. Jeden rika:
"Hele, vodtahneme ji tamhle k sousedum, at ji nemame ve
svym rajonu.Vis, co je s tim prace?"
"No! Dobre!"
V sousednim rajonu jdou dva jini policajti a vidi mrtvolu. Jeden rika:
"Podivej, vona se vratila!"

Pride major Kontrolenko na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
Vojak> Pan (alebo sudruh, ako sa teraz oslovuje??) major, pocas mojej sluzby
> sa nic mimoriadne nestalo!
Major} V poriadku. A co tam robia tie zakrvavene lopaty?
Vojak> Aaaale, to sme zahrabavali tych mrtvych!
Major} ??? Akych mrtvych ???
Vojak> Aaaale, vybuchol nam tu municny sklad!
Major} ??? Municny sklad ??? A kto to urobil ???
Vojak> Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!
Major} Nananacelnik stabu ??? Ale ten predsa nefajci !!!
Vojak> A vy by ste si nezapalil, keby vam ukradli bojovu zastavu?

Babka si lehne na koleje a vlak ji prejede nohy. Naces
babka zacne kricet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdouci:" Co rves babi, stejne zadny nemas."

Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor
zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa
pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon
pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
- Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !

SSak: Zide, co to mas na krku?
Zid : Ostnaty drat.
SSak: Zide, zide, ty jsi sama bizuterie..

Rve jeden ozraly chlap v hospode: "Ja chci jeste kafeeeeee!".
Cisnik: "Opilejm nenalevame!".

Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
Co delas?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hrajes v kvartetu?
No sesli jsme se tri pratele.
Tri a v kvartetu?
No ja s brachou.
Ty mas brachu?
Ne proc.

Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida:
To jsem tuhle vypravel Tvoji manzelce vtip a ta se tak
smala az malem spadla z postele.

- Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...

Sef prijijma sekretarku a hovori:
Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania
vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat.
Samozrejme perfektne.
Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte,
ze za chvilu som u vas ....

Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho:
# "Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?"
a zajac na to:
* "Kto si neprepije, ten ma!"
Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
---po case---
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho:
# "Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?"
* "Kto si neprepije ten ma!"
---po case---
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE. ...
* "Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?"
# "Bol som vratit prazdne flase!"

-Jano, co stoji ten pes?
-Naa, sak ja neviem, co si nesadne.
-AAle, ja myslim, kolko stoji.
-Ja taak, noooo, asi pol hodiny!

Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou
dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat ...
Stalo sa ...
Vecer sa vrati sused domou a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak.
Zena sa zlakne a prizna:
ZENA) Ano, bol.
SUSED> A priniesol 2000 Kcs?
ZENA) Ano priniesol.
SUSED> To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi
SUSED> ich dnes doobeda cez TEBA vrati

"Vite co je nejvetsi katastrofou pro Rusa?
No preci, kdyz se mu vylije vodka na vlozky Always nebo plenky Pampers!!!"

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si
letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se
letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az
k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo.
"No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze
on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely
letadlo."

- Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
- Piesok sa neda nabrat na vidly.

Policati maju vyplatu, nadporucik ich vola podla mena:
sef : Novak
Novak : Tu!
sef : 4800, Kcs (a Novak ide pre prachy)
sef : Mrkvicka
Mrkvicka : Zde!
sef : 5200 Kcs (a Mrkvicka ide pre prachy)
sef : Suhrn (....nikto sa neozyva...)
sef hlasnejsie: Suhrn!! ( .. zase ticho...)
sef zamrmle : To je blbec, ma tu 183400 Kcs, a nechce si to zobrat...

po starte hlasi kapitan do mikrofonu:
> vazeni cestujuci bla bla bla ...
zabudne vypnut mikrofon a doda:
> no a teraz si dam kavu a pretiahnem letusku
v kabine cestujucich to pocula letuska a cela cervena sa rozbehla k pilotom
pritom sa vsak potkla naco jeden z cestujucich poznamena:
> nemusite sa ponahlat slecna, ved povedal ze najprv si da kavu....

Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej,
tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne humor a z ostatnich kdyz se tomu
aspon jeden nezasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou.
Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak az se
vsichni svijej smichem po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a
rika vlk, taky takovej lepsi humor. Vsichni se docela smejou, jenom
zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rikat liska, silenej
mokrac, takze ostatni mlcej, akorat zelva rika
"aaaaaaaaaa-cha-cha ten medveduv byl ale dobrej!"

Vazeni cestujici,
vitame vas na palube naseho letadla. Podivate-li se
vpravo, uvidite velke mesto. Podivate-li se vlevo, uvidite
male mesto. Podivate-li se pod sebe, ne pratele, to nejsou
oblacky, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami timto
louci a preje vam prijemny zbytek letu.

Holcicka si vlozila do ust rucni granat, ten explodoval
a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Dalsi deti ji
povidaji: "Ty kravo, ty se tomu smejes ale nas to mohlo
zabit".

Chlapek postava na dvore, v jedne ruce drzi stopky a v
druhe drzi slepici za krk. Prijde k nemu manzelka a pta se,
coze to vyvadi. Aale, chci ti pomoct s varenim. Tady v
kucharce pisou "slepici nejprve pul hodiny mirne
podusime..."

Pri horiacom dome hovori jeden druhemu: 'Citim tu karamel..'
a druhy mu na to: 'Viem, moj dedo mal cukrovku.....'

* Jozko! Co mas v tom batohu?
- Umele srdce a pluca.
* A od koho to mas?
- Od otecka.
* A co ti povedal, ked ti to daval?
- Chrrrrrrr <DEAD>

- Mami! Ale ja mam tak rada otecka.
* No dobre... V ladnicke mas este jeden kusok.

To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal
policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu
polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz
psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a
nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze
ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine
se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do
krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo.
Uz se priznal, napsal to s brachou...

Prochazeji se deti po minovem poli.
Nektere z nich rozhazuji rukama az do sire 50 metru...

Zprava agentury TASR:
Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych
tanku sovetsky, klidne orajici traktor. Tento palbu
opetoval, a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka
na na OV Ksc a pozdravi tajomnika HH.
Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu?
Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale
teba som si nepomylila urcite.

Vite kdy mel Meciar na sobe naposledy monterky?
Kdyz serizoval Dubcekovi brzdy.

Zprava z tisku:
Na Ruzynskem letisti doslo k tragedii na lince OK 858,
kdyz kratce pred pristanim letadlu dosel benzin a zritilo
se nedaleko Ruzynskeho letiste. Vsichni cestujici i posadka
zahynuli krom jedne letusky. Vite proc ??
Protoze mela vlozky Allways s kridelky!!!

"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni
rozumeli, je idiot. Chapes me milacku?"
"Ne draha!"

Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi:
Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned'
Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska.

Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
>Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
<Adame. dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou
kucharku a hospodyni...
>Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
<Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
>Hmm, to ne.
>Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!.......

Viete na co umrel Hitler?
Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.

Damska nadra delime na tyto velikosti:
A - Angrest
B - Bluma
C - Citron
D - Dyne
E - Extra dyne
F - Fuj to sem se lek.

Obcan nechtel ukazat obcanku...
Obcanka byla naha ve skrini.

Sadisticka rodinka ide v aute po meste a bavi sa zrazanim chodcov...
Otecko naberie prveho, naco dceruska a syncek prepuknu v
obrovsky rehot. Mamicka sa vykloni z okna, aby si situaciu
lepsie obzrela a najblizsi stlp jej odtrhne hlavu. Vsetci
sa tesia, len dceruska usedavo place.
- Co ti je? - pyta sa otecko.
- Ale ja som to poriadne nevidela - odpoveda dceruska...

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Skupina Prodigy príde koncertovať na Slovensko. Keď členovia vystúpia, vidia svojich fanúšikov, ale zbadajú, že sa k nim blíži tradične (vo folklórnom oblečení) oblečený pár, kotrý nesie (ako sa na Slovesnku patrí) chlieb a soľ. Zastavia až pred skupinou. Spevák na to: "Takto nás ešte nikto v živote neprivítal". Vezme papier, zroluje ho, piloží k nosu a vdýchne soľ...

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský k.kot. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil k.kot ?
- Hej... to je Pre Elišku!

Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky! On: - Dobre, oserieme vankúše!

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu: "Dedo, spolu máme 5 vajec." A dedo: "Čože, ty máš iba jedno?"

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?"

Viete,že aj v Biblii sa píše o Cigánoch?
Žalm 114,5:
"Čo ti je, móre, že utekáš?"

Hláška: "...tá je taká tlstá že keď padne tak je vyššia"

Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste.
Babka podíde a pýta sa: "A čo tu takto stojíte"?
Dievčatá odpovedajú: "Čakáme na cukor babka".
Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká.
Onedlho ide okolo policajt a hovori: "Babka! A to sa nehanbíte?"
Babka odpovedá: "Pán policajt, veď keď ja ho tak rada cuckám".

Chlapik si po obede v restauracii prdne. Strasne sa hanbi a tak aby
zakryl co sa stalo, trocha povrzga stolickou. Nahne sa k nemu chlapik
odvedla a hovori - Uplne iny zvuk, co?

Záchody na vysokej škole po zápočtoch. Z jednej kabínky:
- Tak čo, dostal si zápočet?
Z druhej kabínky:
- Nedostal, ten blbec mi ho nechcel dať!
A z tretej kabínky:
- Ani nabudúce ti ho nedám!

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?! Minule sa to bránilo pri pitve!"

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej: ”Kde je ten hajzel?” ”Pán riaditeľ je práve na poschodí.” ”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.” ”Ach áno, námestkovia sú na porade.””Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.” ”Učtáreň je pod nami.”

Do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne
susede: Pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj
tie ortopedicke topanky!

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
- Aha, už vie povedať pol slova!

Novo zbohatlik parkuje svoj Mercedes 600 a vsimne si, ze vedla neho
zaparkoval trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky
dvere, ci sa nedaju otvorit:
- Heej, na co ten crep vobec zamykas? Toto je bezpecna stvrt, tu sa
nekradne. Ani ja nezamykam mercedes, tak preco sa s tym zdrziavas ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane.

Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"

Šéf hovorí sekretárke:
- Katka, prosím ťa, prekopíruj mesačné dáta našim partnerom, oni sa pre ne za chvíľku zastavia.
- Dobrý deň, vám mám prekopirovať tie dáta?
- Dobrý deň, áno áno, prosím, tu máte disketu.
- Ďakujem.
Sekretárka strká disketu do mechaniky:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu.
Partneri na ňu nechápavo hladia.
- Ach! Zasa som ju zabudla odmountovať?!

Cedulka na dveřích ordinace: "Květiny, ani bombony nepiju."

Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.

- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?

Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?"
"No to víte, nejdřív práce, potom zábava!"

Baví se dva blázni Karel a Franta.
Franta: "Hádej co mám v ruce!"
Karel: "Mrakodrap"
Franta: "Ty ses díval!"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?!
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."

Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
“Slečno, máte finskou vodku?”
“Ne.”
“A máte skotskou whisku?”
“Také ne.”
“A máte dnes večer čas?”
“Mám,” vydechne nadšeně blondýnka.
“Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…”

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a
hovorí: "Prečo plačeš chlapček? "
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policajt sa vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce
to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie
von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku
nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je ten šrób potom na hovno.''

Jede webmaster ve vlaku a slysi
<td></td> ... <td></td> ... <td></td>

V metre. Staršia pani sedí a nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach, bez toho, aby si dal ruku pred ústa. Pani naňho:
”No, no, aby ste ma neprehltli!”
Mladík s pokojným hlasom odpovie:
”Hovädzie nežeriem.”

Archimedes Pascal a Newton hrajú skrývačku. Archimedes žmúri. Newton nakreslí štvorec /meter krát meter/ a postaví sa doňho. Archimedes dožmúri a zbadá Newtona v štvorci.
Archimedes povie: "Newton, našiel som ťa, zmúriš"
A Newton mu nato: "Nie, newton na meter štvorcový je pascal."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Ako sposobis slepemu klaustrofobiu?
Das mu palicku do vedra.

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno
"d", vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude...

Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čo sa pán tak zakráda?

V noci príde otec zobudí syna a povie:
Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.

Koľko treba černochov na výmenu žiarovky?
Troch. Jeden mení žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu

Ako pochrómujeme nôž?
Pichneme ho chromému do chrbta

Chlapík ide po ulici a stretne Jamesa Bonda. Opýta sa ho:
-Prosím Vás, koľko je hodín?
-Sedem...... Štvrť na sedem.

Učiteľka sa v škole pýta Janka:
"Janko, máš dve jabĺčka a jedno zješ. Čo ti ostene?"
"Ohryzok", odpovedá Janko.

Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Programatorska rodinka:
- Mami, mozem ist von?
- Az ked si upraces desktop!

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Dežko sa doma iba fláka a robí problémy. Tak mu mamička navrhne:
- Dežko, choď sa pozrieť tamto cez ulicu, ako oproti stavajú ten dom. Možno sa tam naučíš niečo zaujímavého.
Dežko zmizne a keď sa po niekoľkých hodinách vráti mamička sa pýta:
- Tak, čo zaujímavého si sa tam naučil?
- Viem ako sa vešajú dvere. - vraví Dežko - To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
Mamička dostane z tých rečí ťažký šok a tak ho zaženie do izby aby počkal na otca. Ten sa opytuje:
- Mama vravela, že si robil nejaké problémy. O čo išlo?
- Len som jej vravel ako sa vešajú dvere.
- Tak to povedz aj mne.
- To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
- No vidíš, to celkom zvládaš. - chváli ho otec - A teraz mi prines predlžovačku z pivnice.
- Vyser si oko! To je robota pre elektrikára. - odvetí poučený Dežko.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."

Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista.

Muž vraví žene:
-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Nie! Nemám izolepu!! - hnevá sa Fero, že ho vyrušujú.
- Tak prepáčte... - ospravedlnil sa ježko a odišiel.
...(chvíľu sa nič nedeje)...
Potom Fero opäť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opäť vidí ježka. Ježko na neho opäť prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Jež! Choď do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!!
- Tak ja som vám jednu priniesol... - potešil ho ježko.

Babka v kostole zakopne o prah a skričí:
"Do p..e!Ale som sa vy.ebala!
Zo spovednice vyjde farár a hreší ju:
"Babka!Takto sa v kostole nehovorí!"
A ona naňho:
-Fuj,ty k...t starý,ako som sa zľakla!"

Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU?
Protoze se s nima do budoucnosti nepocita!

Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu ?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Pražáci:
"Hele, vole, to je vúl jak kráva, ty vole!"
"No jo, vole, ty vole!"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom velkom kožuchu?"

Nastúpi Fero do úplne natrieskaného autobusu. Na druhom konci vidí Miša a tak na neho kričí:
- Mišo, dozvedel som sa nový dobrý vtip.
- Tak hovor! Počúvam...
- Nemôžem! Je to sprostý vtip.
- Tak aspoň pointu.
- P.ča!!!

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Traja Číňania Chu, Bu a Fu prisli do Ameriky... Na imigračnom úrade sa rozhodli, že im poameričtia mená. Z Chu sa stal Chuck, z Bu sa stal Buck a Fu sa vrátil do Číny.

- pan meciar odkial mate tolke peniaze??
- najdem ich rano na stole
- a kto ich tam dava??
- moja manzelka
- a odkial ich ma ona??
- ja jej ich davam
- a odkial ich mate vy??
- najdem ich rano na stole

Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
- Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať?
- Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom:
- Dežko ako si to dokázal?
- Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.

A man bought at the market 10 meters of tiger fur. When he went home, he made himself from one meter a pair of swimming trunks.
Then, he went to the swimming pool and jumped into the water. But he lost his trunks.
When he got out of the water, he went past a woman, who looked at his [you-know-what-I-mean].
The man, then said to her: "Yeh, there you are amazed. And at home, I still have 9 meters of it!"

An old man goes to see the doctor and gets some tests. When the results come in, the doctor calls the old man in and says, “You'd better sit down. It's pretty bad.”
The old man, naturally, gets all nervous and asks, “What is it, Doc? Don't hold back -- just give it to me straight.”
“Well,” says the doctor, “you have cancer and you have Alzheimers.”
The man replies, “Wow. Well, at least I don't have cancer.”

Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veď obaja sme z vnútra!

Otázka
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pilku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!

- Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor Ferovho počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta:
- Predám nový monitor.

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Debil v cukrárni:
- Prosím si zmrzlinu.
- A akú? Čokoládovú, jahodovú, alebo akú?
- To je jedno, aj tak mi spadne na zem.

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rozdeľujú na múdrych a silných.

Deti idú s pani učiteľkou na exkurziu do kameňolomu. Sprevádza ich starý kameňolomák. Deti sa ho pýtajú:
- Ujo, ako sa robí štrk?
- To máte detičky moje tak... - vysvetľuje kameňolomák - Tu sa najprv do kameňa vyjebú diery. Potom sa tam najebe dynamit. Dynamit odpálime a on to celé rozjebe. Potom sa to najebe na Tatrovku a tá to od*ebe k drvičke. Tam sa to najebe do násypky a drvička to rozjebe na malé kúsky...
- Deti! Ideme preč! - zavelí na to rozhorčená pani učiteľka a dodá - To bude nejaký ko**t!

Hovorí Dora dcérke škôlkárke Dorke:
- Poď dcérenka, ukážeme ako si sa naučila názvy všetkých mesiacov... No... Jan...
- ...uár...
- Feb...
- ...ruár...
- No... hovor už sama...
- Rec, Ril, Áj, Ún. Úl, Gust, Tember, Ober, Vember, Cember.

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane,tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být
nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja
vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak
tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká.
Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou
nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští,
chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní,
popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady
totiž vůbec nestaví!"

Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal".

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový,
vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie. "Je to smiešne,
mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v
20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy
najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôležitejšieho orgánu žien?
Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien. Čo ste
odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?
Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu. Čo ste
odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!"

Pilot sa chysta na pristavanie. Pozera: kruci, ta draha je dnes nejaka kratka. Preto zacne pristavat uz od zaciatku drahy, aby vyuzil kazducky jej centimeter...len co sa kolesa dotkli zeme, uz brzdi maximalne ako sa da...brzdy sa roztavili...zapina spatny chod...a na poslednom decimetri pred koncom drahy lietadlo zastane. Pilot vystupi uplne spoteny, rozhliadne sa a hovori:
- Hm, ale aka je ta draha siroka!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu,
uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,
která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční
linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu
a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil
a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!! ...

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač:
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví:
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá:
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.

"Pepíčku, kde leží Trója?"
"Mezi dvójou a čtýrou" odpoví Pepíček.

Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým na ošúchanom mieste neuvidel nápis: Made in China.

Aky bol rozdiel medzi Kennedym a Breznevom?
V podstate ziadny. Kennedy mal Spojene staty a Breznev spojene obocie.

Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém.
Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."

Pride do krcmy Nemec, Cech, Slovak, Rus, knaz, rabin, moslim, blondzka, bruneta a rysana. Krcmar sa na nich pozrie: "To ma byt nejaky vtip?"

Use The Best...
Linux for Servers
Mac for Graphics
Palm for Mobility
Windows for Solitaire

Do kedy je mladá cigánka pannou?1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

HITLER sa pyta kto si kychol, nikto nic tak zabije 1. rad a pyta sa 2heho, nikto nic, odstreli ho a namieri na posledneho, ten sa prizna a HITLER povie : NAZDRAVIE

Viete kolko zubov ma mat svokra?
2. Jeden na to, aby nim otvarala pivo a druhy aby ju malo co boliet.

Chlapik si kupi noveho Hummera H2. Dojde na pumpu a zacne tankovat.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stale tankuje.
Pumparovi to uz zacina byt blbe, tak vyjde von a krici:
"Sefe, a co takto vypnut motor."

Pred vianocami zazvoni ciganka na dvere jedneho domu, otvoria jej a ona vravi, ze ci by si nezobrali jej dieta, ze sa o neho nevie postarat.
A ked uz su tie vianoce...tak si ho zobrali.
A o rok znova.
Tak velmi prosila, ze si zobrali aj to druhe decko.
Treti rok po sebe zvoni ta ista ciganka...
A znova prosi, ze ci si nevezmu jej dieta, ze sa nevie postarat.
Ale chlap jej hovori: Je mi to luto, ale tento rok mame kapra.

Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: "Anička, ty si chlapček?" "Nie, kakám."

Viete čo je to maximalna osamelost?
Ked vam už nechodia ani spamy.

Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinec obsadeny.

Viete kedy je najväčšia tma???
Keď musíte zapáliť druhú zápalku aby ste videli či tá prvá horí.

Vies čo je to maximalna drzosť?
Keď drgneš babku zo schodov a dole sa spytaš kam sa tak ponahľa.

Viete co je maximalna rasova spravodlivost?
Biele sanitky bielym, cierne ciernym.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají
při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají
při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz
toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P. - Peniaze? - Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E. - To naozaj neviem! - Ešte jednu!

Príde žena k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť? - Tak sa posaďte a dýchnite na mňa. Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí: - Pre začiatok kloktať hovnom!

Potká se v nemocnici neurolog a gynekolog a povídají si, jak to u nich jde.
Neurolog povídá: "U nás je to úplně na nervy. A co u vás?"

Na stadionu: "Pozor pozor, našla se kunda z Boženky! Hmm... totiž bunda z koženky!"

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého
zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká:
"Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!"
A terorista na to v klidu řekne:
"Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"

Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasný.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to je omyl...

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Jdou dva policajti lesem, jeden nahle upadne a nehybe se, druhy vola do nemocnice:
"Můj kolega asi umrel, co mam delat?" "Napred se presvedcte ze je opravdu mrtev".
Chvíli je ticho a pak se ozve vystrel. "Hotovo co dal?"

Prijde rano manzel domu a povida sve zene, to ti dekuju, kvuli
tobe sem byl do rana zavreny na policii. "Snad kvuli sobe, ne, cos zase proved."
Manzel: "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku
tak pitomy heslo:"Penize,nebo zivot."

- jak se chytaj mysi ?
Zazenou se pod skrin a ty skrini se uriznou nohy.

- jak se chytaj lisky ?
Jdes na misto, kde davaj lisky dobrou noc, no a kdyz ti poda ruku, aby ti
dala tu dobrou noc, tak ji chytis.

- jak se chyta slon ?
Postavis stolicku na ni polozis pripinacek a nad to vsechno povesis
mucholapku. Slon prijde, sedne si na stolicku, pichne se o pripinacek ! .....
... VYSKOCI ! ....... - a chytne se na mucholapku.

Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!

>> Vies kolkati policajti srobuju ziarovku?

11- Jeden stoji a drzi ziarovku, 4 drzia stol a tocia, dalsi 4 chodia dookola,
aby sa im netocila hlava, jeden pozera von oknom ci nejde prud a jeden to vsetko
diriguje ;-)

Pepicek prijde do samosky a chce 999 rohliku ...
Prodavacka : "A nechces jich 1000 Pepicku ?"
Pepicek : "Ne to bych se prejed"

- Cigan ! Kde si bol vcera vecer ?
- Ja som ho nezabil !!!
- Koho?
- Vy ste ho nenasli?

Funkce poradaj demonstraci a jdou po Vaclavaku. Zeshora od muzea se na
ne vyritej derivace. Vsechny funkce se rozutecou,
jenom jedna tam zustane a pohvizduje si. Pribehne k ni derivace a pta se:
"Jak to, ze se nebojis?!"
"Ja jsem e na ixtou" odpovi funkce.
"Hmm," na to derivace. "Jenze ja derivuju podle ypsilon."

Je to cervene a lezi to v prikope - co je to?
[postrelena tramvaj]
Je to cervene a lezi to medzi nohami - co je to?
[dokopany dedo mraz pod stolom]

Prijde zajicek do cukrarny a pta se: "Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu ?"
Prodavacka: "Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou."
Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova: "Dobry den, mate
mrkvovou ?"
Prodavacka: " Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou."
Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho,
aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se: "Dobry
den, mate mrkvovou ?".
A prodavacka s usmevem: "Ano zajicku, mame."
Zajicek: "Ta je ale hnusna, co ?"

- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?
- Nekecej a odnasej ty prazce!

- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel?
- Ale.. Manzelka..
- A co se ji stalo? Autonehoda?
- Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.

Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a
chce je sezrat. Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci. Najednou uvidi
dum a jeden do nej vbehne, vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem. Tak na nej krikne: "Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi: "Zadnej strach, mam dve kola naskok."

Plava to v mori a robi to mitmirit. Co je to?
Mitmirit morsky!
Chodi to po lese a robi to mitmirit. Co to je?
Mitmirit morsky na prechadzke v lese.
Plava to v mori a nerobi to mitmirit?
Mrrrrrtvy Mitmirit morsky.

"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

Sedia dvaja na kolajniciach a jeden hovori druhemu
- Ja som ti vravel ze to nehukala sova!

Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!

Mami, ja nemam rad brata!
Nepapuluj a jedz co pride na stol!

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu:
"To musíš dělat takovej rámus, zrovna když přijeli vaši?"

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"