Vtipy II

Dialóg pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečne!
ONA: chceš, aby som odišla?
ON: nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: miluješ ma?
ON: samozrejme, celé dni a noci!
ONA: a podviedol si ma už niekedy?
ON: nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: a budeš ma bozkávať?
ON: jasné, pri každej príležitosti!
ONA: a bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: možem ti doverovať?
On: áno
ONA: miláčik

dialóg pár rokov po svadbe:

prečítajte si to zdola nahor

je to fakt dobrespravi ci to je dobre len do ss

Jááj škoda že tieto nemôžem ešte vraziť do príspevku hore..!!!

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"

* Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
* Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička
* Martin Give-a-present = Martin Dejdar
* Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
* Fun Titman = Švanda Dudák
* Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek

Farmář si koupí pár ovcí a po čase se rozhodne, že si stádo rozmnoží. Tak zavolá veterináři a ten mu řekne, že nejlepší bude umělé oplodnění. Farmář neví co to je, ale nechce vypadat hloupě a tak se jen zeptá, jak pozná že se to povedlo. Veterinář mu řekne, že ovce budou jen tak ležet na trávě. Farmář poděkuje a zavěsí. Po dlouhém přemýšlení dospěje k závěru, že se o to bude muset postarat sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam to s nima udělá. Potom se vrátí domů a jde spát. Další den se probudí a všimne si, že ovce neleží. Farmář si řekne, že se to na poprvé nepovedlo a tak ovce znovu naloží na auto a znovu jede do lesa a tam to s nima udělá pro jistotu dvakrát. Když se další den probere a zjistí, že ovce zase neleží, odveze je zase do lesa a tam s nimi stráví celý den. Když se večer celý znavený vrátí domů, jen tak bezvládně spadne do postele. Další den se probudí až odpoledne a nemá sílu ani vstát, a tak se zeptá manželky, jestli ovce leží a ta mu odpoví: "Ne, jsou na korbě náklaďáku a jedna na tebe troubí".

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."


Síce po česky, ale nemajú chybu..!!!!!

Mna dnes pobavil takyto mail co mi dosiel...


Milí priatelia,



firma ERICSON v rámci predstavovania svojej značky na trhu rozdáva laptopy zadarmo.

Pomocou tejto kampane chce zvýšiť popularitu a predaj svojich produktov.

Jediné, čo treba urobiť je poslať tento e-mail 8 osobám a získate laptop ERICSON T18.

Ak túto správu zašlete 20 a viacerým osobám, získate laptop ERICSON R320.

Kópiu svojho mailu zašlite, prosím, predstaviteľke firmy Ericsson pani Anne Swelung:

anna.swelung@ericsson.com

A ,,laptop" ERICSSON R320 vyzera asi takto



Uz neviem co si vymislia aby nas neochcali..

http://www.hogwild.net/Rants/iphone-jokes.htm

dnes hacknute online hry http://www.onlinehry.sk/

ty vole to nema chybu... klubuk dole!!!

aby som nebol OT ta dobry vtip:
podnikatel si kupi porsche a ide po dialnici... zrazu vidi neco na ceste tak zastavi a ked otvara dvere tak mu do nich nabura kamion a odtrhne ich. podnikatel nadava kamionistovi ze mu prave utrhol dvere na novom porsche a on ne to:"to ste vy podnikatelia:bedakas nad dverami a to ze nemas ruku si si vobec nevsimol"... on len kukne na kiptik a hovori:"a kurva-moje Rolex-ky!"

este hodinu potom som sa sulal na zemi

nemozne na maniacine [maniacina.com]

Kúpiť si do multimediálnej zostavy AMD Phenom alebo radšej mačku?

http://mylego.cz/danoboss/kocka-vs-amd-phenom/

Co tak si pozriet Star Wars v prikazovom riadku cez telnet?
http://web4men.sk/clanok/sledujte-star- ... dku-id216/

dost ze huste tie star wars

http://www.mojevideo.sk/video/1895/pokus_o_parkur.html

ten starwors je pecka

Tak toto bol ten pravy orgac v 1969



prosim vas niektora to skuste co najskor a dajte mi vediet ci to funguje zarucene

> Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
> - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
>
>
> Možný preklad (pokus):
> - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk
> costume shoes!
>
>
> Následný preklad do slovenčiny:
> Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne
> papuče.

reklama na jupík

//
Do dámskeho záchodu vbehne chlapík, rýchlo rozopne rázporok a vytiahne vtáka. Žena sediaca na mise vykríkne:
- Hej, čo to robíte? Neviete, že toto tu je len pre ženy?!
- Aj toto, - reaguje mladý muž, - ibaže teraz musím čurať.

Také moc fajné:
1.Rozprávajú sa dve 12-ročné cigánske dievčatá:
- Aranka, ty si ešte panna?
- Ta ešte som, Rózka.
- A co tvoj tato impotent?
2.-Viete, kde vznikli Pokémoni? Na Morave predsa!
Baví sa otec s matkou na dvore svojho statku v Kromeříži:
- Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sfina.
Po kém on je?

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.


zemrem asi 100 bodov

<a> Jsem dneska byl na kole, projet se, asi 20 km
<a> Sprintoval jsem domu, bo za zady bourka jak prase
<a> A pichl jsem zadni kolo
<b> Njn, stane se..
<a> Tak jsem slez, vytah dusi, nandal novou, nafouk, celou dobu vystresovanej, protoze za mnou uz slusne mlatily blesky
<a> A ja debil vymenil predni kolo



<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno porno (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?



<Mononoke> ni maturita ma dajak na oblek nepresvedcila viacmenej som ho mal len sa stazovali ze pouzitie utp kablu namiesto opasku bolo nemiestne



<a> Hej ten Karel, to je vul.
<b> Proc?
<a> Tak, napisu mu at me oskanuje vysocinu a posle ze sem nebyl v zemplu... a ten vul oscanoval salam...

Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku. Přijde k němu pumpař a říká:
"Das ist normal?"
"Nein, das ist super."

<a> Zdarec... newite o nejakem programu ktery by zjistil zdroj v mym PC? dekuji
<b> štitek na zdroji
<a> kde se to da stahnout?

<a> Blbne mi net, nevis co s tim?
<b> zkus jednu jebnout do modemu to pomáhá
<b>
-!- a has quit


<a> Dneska je venku nádherně. Až přijdu domů ke compu tak si otevřu okno.



<a> pa a zejtra si to ve škole pořádně užij :-P
<b> zejtra skolu nemame
<a> jak to?
<b> na ulici, kde je skola nejde proud. Nastesti bydlim o ulici vedle
<a> si děláš srandu?
<b> ee
<a> tak si děláš prdel?
<b> ne, to myslim smrtelne vazne. Nase vysocemoderni skola neda bez proudu ani ranu
<a> :-(
<a> a co tam máte na elektriku kromě světla?
<b> interaktivni tabule. Cipy, ktery nas pousti do skoly...
<b> zvonek, projektory, komply, vydavani obedu taky na cipy...
<b> jen ucitele na baterky



<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

http://i34.tinypic.com/wsk8js.jpg


FireFox! LOL!
http://i36.tinypic.com/10h7n7q.png


http://i37.tinypic.com/103u0j7.jpg
http://i35.tinypic.com/16c4b36.jpg
http://i35.tinypic.com/2epoydt.jpg
http://i34.tinypic.com/125rrx5.jpg
http://i37.tinypic.com/qrniqe.jpg
http://i33.tinypic.com/28sofmf.jpg
http://i34.tinypic.com/solafp.jpg
http://i36.tinypic.com/w371s.jpg
lol - http://i36.tinypic.com/2n6enud.jpg - http://i33.tinypic.com/1zfml8g.jpg !!!!
co vam to pripomina? - http://i34.tinypic.com/2e3pyqa.jpg
nalety - http://i33.tinypic.com/7331hi.jpg
http://i35.tinypic.com/2565u3a.jpg - http://i33.tinypic.com/24yy22r.jpg

mam toho viac.. ak by mal niekto zaujem o dalsie, SS me

/http://www.pcblog.sk/sites/default/files/images/google_booble.jpg

Ved to je ta budova znama...tusim desi v chicagu?

Inak toto asi poznate ale kto nepozna...skuste si otvorit WORD alebo aj Open office hocico kde sa da menit pismo, napiste Q33 NY (to je cislo letu ktory narazil do americkych dvojiciek 11.9. 2001), mozte trosku zvecsit aby bolo dobre vidiet, aspon 20-25 a dajte do pisma Wingdings. Uvidite co vam to spravi

bullsh1t, to neni cislo toho letu ine cislo mal

myslel som to trocha inak
Este raz sa pozri na tvar tych budov.. Vytvaraju taky pekny znak

a ako mam chapat toto? ved tam nic vtipne nevidim,iba rozbiehaciu drahu uprostred vody

to je lietadlova lod na jazere

to je lietadlova lod, typni si jak sa odtial dostane

ac.milan .... dalsa logika made in china :D