Vtipy II

suchy:

dnes som z toho pisal pisomku:

a1=1
a2=0,5
q=a1/a2
vysledok = a1/(1-q)

az na to, ze to mas zle
q= a2/a1

s=a1/(1-q) => s=2

a sakra, kvocient som posral:D

Este niekto by tu rad spamoval? dal som si tu pracu, a precistil som to par stran dozadu, a tymto UPOZORNUJEM ze ak sa budu podobne spamy a debilne komentare znova objavovat, tak dotycnych BP neminie. Ako som pisal uz v predchadzajucom varovani, su to Vtipy. nie Off Topic.
svoje "stratene" prispevky hladajte tu: (a zaroven vsetci v tej teme maju varovanie)
http://www.pcforum.sk/nevtipy-vt52435.html

http://www.webgames.cz/parkinson/647-1/ Je to vtip....

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na
to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po
měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili
jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před
drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení."

Keby Microsoft vyrábal autá

Pri každom premalovaní čiar na dialnici by ste si museli kúpiť nové auto.

Čas od času by vám motor za jazdy bez príčiny skapal a museli by ste ho znovu naštartovať.

Občas by vám pri určitom manévri skapal motor, nešiel naštartovať a museli by ste motor znovu inštalovať.

V aute by mohla ísť vždy len jedna osoba, pokiaľ by ste si nekúpili "Auto 95" alebo "Auto NT". V tom prípade by ste si však museli prikúpiť ďalšie sedadlá.

Macintosh by vyrábal auto na slnečný pohon, ktoré by bolo dvaktrát spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a dvakrát lahšie by sa šoférovalo. Jazdilo by však len na päť percentách dialnic.

Kontrolky oleja, zapalovania, benzínu a dobíjania by boli nahradené jedinou kontrolkou "obecná chyba auta"

Nové sedadlá by vyžadovali, aby sme mali všetci rovnako veľké zadky.

Airbag by sa nafúkol až po zodpovedaní dotazu "Naozaj chcete nafúknuť airbag?"

V prípade havárie by ste nemali ani poňatia, čo sa stalo.

Pokiaľ by ste chceli jazdiť na dialnici vo viacerých pruhoch, museli by ste si kúpiť upgrade.

T-Mobile reklama :
Vianoce bi bam bom,vajcia mi biju ako zvon.Ak ti pri sexe ochabne ,tak si nemiloval poriadne. Suloz ma vsak jeden hacik musi sa ti baba pacit a sukaj ju stale dokola po kial tvoje meno zavolaaaaa. T-mobile

Alebo:
Vianoce bim bam bom ožraly som ako slon. Kto povedal, že panak časom opadne, nikdy sa neožral poriadne. Pitie ma len jeden hačik, netušim, kedy mi stači. Sam seba nalievam dokolo, a čo si dam fuj veď to je kofola

LOOOOOOOOOOOL

Vies,co mas robit,ked pada atomovka?Pozeraj sa,uz to nikdy neuvidis!

Jedna z mnohých inteligentných viet z pokecu: ,,kamo ale ja kupujem BMW s biturbom...a davam takoj ho cipnut..."

a co je na tom? BMW vyraba bi-turba, hlavne v diesloch su osvecene a nakolko diesel je ako stvoreny na premapovanie vstrekov, minimalne 20% vykonu naviac je zarucenych na kazdom diesli s turbom, tak ani tomu ciptuningu sa necudujem.

Cvik 1 ked mate nablizku sefa

Cvik 2 cvik s kolegynou / kolegom

Cvik 3 vyskoky do vysky svojho platu

Cvik 4 povysenie

Cvik 5 ked je WC obsadene

Cvik 6 ked sef ochorie





a nieco pro pokrocilych

Snad to tu uz nebolo..

Viete aky je najrychlejsi pes na svete?
No predsa ten co prebehne cez Somalsku dedinu

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Pri obchodnom telefonate bolo dohodnute:
Zakaznik: Tak mi ten balik jednoducho poslite
(blondyna) Sekretarka: OK, kam presne?
Zakaznik: Na firmu Dangaard. Hlaskujem .... bla bla bla
A potom prisiel balicek:

LoL:

ide cigan do knihkupectva a pyta sa ci maju daku knihu o ciganoch a predavacka mu povie o ciganoch a praci a on jej povie : ja Sci-fi necitam

Preto je dobre mat este jeden firewall a nespoliehat sa na packet loss.
Popripade este nejaky antivirus

Julča žič mi stovku. "Ale ja mam len 50" Nevadi tak 50 mi budes dlžna.

Vieš, aký je to americký kapitalizmus?
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...

takze posledny je genialny

Zažili ste už niekedy BSoD(Blue Screen of Death) asi hej, ale zažili ste už niekedy GSoD(Green Screen of Death) asi ťažko, tak si ju pozrite

P.S.: Keď už aj chybová hláška je chybná tak to je už čo povedať

Obrázok
(písal som to na svoju stránku )

Toto ma zabilo:

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich

občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju:

"Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte,

neukradla ste ich?" pridal žartovne policajt.

Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s

parkoviskom

štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety.

Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy

keď nejaký

prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám

- tisícka alebo useknem!"

Policajt: "Tak to zneje fér..." Usmieva sa policajt.

"Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?

Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť"
------------------------------------------------------------
Mamička na pieskovisku synčekovi:
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a
prechladneš...

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může
žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke
shromáždění
a praví:
"Já ty k***y přežila..."

---------------------------------------------------------------------------

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát
za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím,
zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát
za den.
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí
stále na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

-------------------------------------------------------------------------

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

----------------------------------------------------------------------------

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: "Tá k***a!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: "Možno nie je k***a, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna. Tá k***a!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je kurva,možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. "Tá k***a! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie: "A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram.

//censored, Daron