Vtipy III

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví:
-,,Tak
či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie
posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je
len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.,,
...Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave,
zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve
Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a
podreže sa.Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou
bodať po celom tele.Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných
síl ešte stále do seba bodá vidličkou.Náčelník sa ho spýta:
- ,,Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
,, Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-,,TAK A MÁŠ PO KANOE !!

http://www.aktuality.sk/clanok/192408/d ... ho-stryko/

Ludia ako Desperado nemaju co robit v normalnej spolocnosti. Mali by byt separovani...


Blazon skusa zapalit zapalku a ked sa uz dostane k poslednej a ta zacne horiet, sfukne ju a povie " teba si necham na horsie casy "

Nový operačný systém pre Rómov - LunIX.


The Weather Channel says yesterdays east coast earthquake was caused by an unknown fault line running under D.C. and through Virginia. It is now being called Obama's Fault, though Obama will say it's really Bush's Fault. Another theory is that it was the founding fathers rolling over in their graves, but I believe what we all thought was an earthquake was actually the effects of a 14.6 trillion dollar check bouncing in Washington....

„Chtěl bych někde zúročit zkušenosti z vedení Applu, proto se chystám co nejdříve začít s chovem ovcí“, prohlásil odstupující Steve Jobs.

Video
http://promi.noviny.sk/film-a-televizia ... iho-2.html

S tým desperadom to už nie je vôbec vtipné

To bude vtipné, keď si ho NATO alebo nejaká FBI podá a bude vypočúvaný. Ale aj nás Slovákov ohrozil .

Case Mod

Chlapče o čiem to vyprávaš ?

marek93 odporucam pozerat menej filmov a pozriet si nieco o jurisdikcii FBI.

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:"Vyhráli jsme miliony ve sportce!!" Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:"Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost?" Žena se otočí a říká:" Umřela mi matka."
Manžel na to pro sebe:"Když se daří, tak se daří!"

neviem ci to je nejak moc vtipne, ale ja som sa na tom zasmial, mam rad podobny humor

Dovolenková fotka


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/dovolenkova-fotka/

// pridané po 34 minútach od posledného príspevku

Michael Jackson oznámil, turné a náhle zomrel
.
.
.
.
.
.
.
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela

.
.
.
.
.
.
Next

Celkom humorne spracované video: The Story of Linux

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ocq6_3-nEw

Sprchuje sa beloch s cernochom...
Cernoch sa pyta belocha: Co znamenaju tie pismena WY na tvojom k*k*te?
Beloch: Noo to ked sa mi postavi, tak je tam WENDY- meno mojej priatelky.
Beloch sa pozrie na cernocha a pyta sa: Tvoje pismena WY tiez znamenaju WENDY?
Cernoch: Nie, to ked sa mi postavi, tak tam je WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY

-----------------------------------------

Chlapec: Moje hodinky mi hovoria že na sebe nemáš nohavičky
Dievča: Ale ja na sebe mám nohavičky
Chlapec: Tak mi asi idú dopredu

-----------------------------------------

Príde chlapček do lekárne a hovorí:
Prosím si balenie Viagry pre otecka.
Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
No čo, ako sa má otecko?
Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole.

-----------------------------------------

Učka chce podporic logicke mišlene dzeci,tak še pita:
-Zna dakto dajaku hadanku?
Ozve še Janko:
-Ja!Je to pre vas a štura še to do vas.Co je to?
-Janko,taketo perverznosci na mojich hodzinach nestrpim!
-Jaké perverznosci?Vejdz to su kvitky pre Vas a šturaju še do váz!
Učka takoj cez prestavku totu hadanku hutori druhej na chodbe:
-Čuj tu,mam fasa hadanku,hadaj co to je:
-Je to pre Teba a štura še to do Teba.
Janko,ktori idze okolo,hutori:
-VIKAC,pani učiteľka,VIKAC,inak je to k*k*t!

-----------------------------------------

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky
...zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa
otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...

-----------------------------------------

Viete kde vzniklo GPS ?
Na Slovensku, 2 bačovia Jano a Palo sa večer najebali, ráno sa jeden zobudí pozre na oblohu a vravíí Gde P*či Som

-----------------------------------------

"Chlapec v lekárni: Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda alebo nie, malina....Existuje jablko? Alebo ak máte aj banán,nie určite chcem čerešňu ....Dedko ktorý stojí vo fronte: - Synku, chceš t*tkať, alebo variť kompót?!"

perfektny vtip,ale poznam ho tak že je tam napisane: welcome to Jamaica,thanks for your visiting,have a nice day

aby som nebol OT: viete prečo sa dávajú hurikánom ženské mená?
pretože najskor su vlhke a horlive,a potom beru domy a autá...

The Big Bang Theory S4-02 (Sheldon stretava v restauracii Steva Wozniaka (spoluzakladatela Applu)):
Sh: ... Ste moj patnasty najoblubenejsi technologicky vizionar
Woz: Az patnasty?
Sh: Stale je to 6 priecok nad Stevom Jobsom
z tohoto som nemohol. so vsetkou uctou k Jobsovi

Děvče: Máš mě rád?
Kluk: Ne!
Děvče: (smutne odchází)....
Kluk: Počkej, ješte si se mě nezeptala, jestli tě miluju.
Děvče: Miluješ mě ? ♥
Kluk: Ne

Reklama na Photoshop


...noo len photoshop nestaci, este sa na nom take treba naucit


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/reklama-na-photoshop/

http://datarama.aktualne.centrum.cz/fot ... y-of-tech/

Toto ma dostalo
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
‎- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

Na osamelej farme ďaleko od civilizácie večer, zazvonia 3 pocestní. Žid, Moslim a Cigáň. Farmár im otvori a oni ho prosia, či by u neho nemohli prespať.
- Môžete, ale v dome mám miesto len pre dvoch. Tretí bude musieť prespať v maštali...
- Ja tam môžem spať, - hovorí moslim - som zvyknutý na nepohodlie.

V noci zvoní zvonček, farmár ide otvoriť a za dverami moslim:
- Ja som síce sľúbil, že prespím v maštali, ale nikto mi nepovedal, že tam bude krava! Prepáčte, ale ja fakt nemôžem spať v jednej miestnosti so zvieraťom!
- Mne krava nevadí, - vraví Žid, - ja tam prespím, aby neboli problémy.

O chvíľu opäť zvoní zvonček, farmár ide otvoriť, za dverami je Žid a vraví:
- Mne krava skutočne nevadí, ale je tam tiež prasa... Nehnevajte sa, ale ja nemôžem byť v jednej miestnosti s niečím tak nečistým, ako je prasa!

- Prosím vás, je tam toho! - ozve sa cigáň. - V maštali budem spať ja a hotovo! Dobrú noc!

O 5 minút naliehavé zvonenie. Farmár ide otvoriť a pred dverami stojí krava a prasa...

Ísť do školy 1.9. to je také české ,
ísť do školy 5.9. to je slovenské,
ale neísť do školy vôbec to je také rómske

http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPm ... r_embedded

akože skoro som sa posral
...


- Koncom týždňa oslavujeme, prídeš?
- A čo oslavujete?
- Svadbu. Svokru si vzal pánboh.