Vtipy III

lol fotomontáž alebo niečo podobné

Najnovšia smska
TELEGRAM Z RUSKA <BR> Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP <BR>

Nie je to fotomontáž, je to odmazaný (možno) priateľ z toho obrázka, zabudli na ruku

aby som nebol OT: http://www.aktuality.sk/koktejl/bulvar/ ... ole-kidman

Inak ta SMS je tiež dobrá

http://images1.wikia.nocookie.net/necyk ... okotko.jpg
nevhodne pre mladsich clenov fora

song od Bukasovy Masiv-Ked nam Rusi zavru ropu Vydane v roku 1989, do platnosti prislo v roku 2009 http://www.youtube.com/watch?v=CrdN9ER2HYk

jeej Bukasovy Masiv to som pocuval ked som mal 3 roky

masaker

aj tam si to napisal

no a sak enchodia na forum vsetci

no robim v jednej firme (tiez z vychodnej azie ) a uz to maju teraz vsetci

Idú raz medveď so zajacom na prechádzku po lese a uvidia obrovskú hnusnú hubu. Medveď sa už chystá, že ju zašlapne, keď tu zrazu huba hovorí:
Neubližuj mi, som kúzelná huba a splním vám každému tri želania.
Medveď sa zamyslí a hovorí:
Ja som tu v lese stále tak sám, tak chcem, aby bol les úplne plný medvedíc.
Potom si želá zajac:
Ja chcem mať plnú noru chlastu.
A aké sú vaše druhé želania? Pýta sa huba.
Medveď neváha a praje si:
Keď už je tu toľko medvedíc, tak nech všetky idú po mne.
Zajac pokračuje:
Jak tak stále behám po lese, bolia ma pekelne nohy, chcem rýchlu motorku.
Nedočkavý a uslintaný medveď neváha a rýchlo si želá:
Toľko medvedíc ma chce, tak nech veľmi dlho vydržím, nech mi stojí najmenej tri dni!
Huba mu želania splní a medveď, celý nedočkavý, beží do lesa.
A teraz ty zajačik, aké je tvoje posledné želanie? Pýta sa huba.
Zajačik sa obzrie za medveďom. Premýšľa, premýšľa a po chvíľke sa usmeje:
Tak trebárs nech je medveď teplý.

Ruska narodna zabavna disciplina
http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg

neverim:) a vobec ne ze zajazdy by to tak slo...vsetko by sa rozstreklo po okoli. Ale je to spravene slusne

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko
peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke
mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: 'Naozaj všetko?' 'Ano', ona na
to. 'No tak poďte so mnou.' Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si
kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne
vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže:
'No, prosím, pokračujte!' Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu a
ticho zašepká: 'Ahoj mami, počuješ ma?'

Dvaja "kamarati" sa navzajom dohadzuju vo vyhladavani.

Ďalší neúspešný pokus o prechod na € http://volanty.heureka.sk/logitech-g25-racing-wheel/

drako nechapem

//edit:ak ide o to ze volant stoji 6litrov tak sa kukni ze tam mas 3 pedale a prevodovku,tieto volanty nesu zrovna lacne a videl som aj drahsie...

Uz to opravili...... Lebo to stalo 6300 €

Práve som sa vrátil z krčmy. Náš krčmár nám oznámil hroznú vec. A síce, že Spišiaci nám napriek platným dohodám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má zásoby už len na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme sa, že bude vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t. j. max. 6 poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili, že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv. tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č. 1. Naviac sme získali prísľub od Moravskej vlády, že počas krízy dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť spotrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zase pálený lieh z dubových parkiet a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky) slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér ihneď odcestoval na soboch do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejaký kompromis. Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región uštedril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.

Pani učiteľka sa pýta žiakov aké majú domáce zvieratko. A Janko odpovedá:
-zamrznutú sliepku v mrazničke


Stretnú sa dve blondínky na zastávke:
Prvá hovorí tej druhej: "Akým číslo ideš?"
Druhá jej odpovedá: "Jednotkou. A ty?"
Prvá: "Trojkou."
Druhá: "Tak to môžme ísť spolu 13. Aha! Práve ide!"

a hlavne keď sa na tú falošnú a pravú euromincu z blízka nič ti nepripomína ten zakrúžkovaný tvar aj na jednej aj na druhej

Adrian11 - no ved o tom to je.

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze známých
nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu.",

no uz to nabralo na obratkach, v dnesnom denniku plus 1 den v casti technicke novinky vydala clanok niejaka zdatna novinarka ktora tomu uverila a proste neprislo jej to cele divne, ze vraj "velmi pohodlne pisanie textu" a 40GB verzia 220 823 Sk, si to vycucla z toho videjka este. Tak toto je megalol

lool k tomu sa nic ine neda povedat... a nechapem ako moze nieco take oznacit za velmi pohodlne, sak to je milovy krok spat

Neeeeee tak toto ne :D:D:D:D toto je fakt moc :D:D nechapem co robi v novinach ked nedokaze ani len rozoznat obycajnu parodiu a hentak to napise to fakt ako - no words for idiots

http://halbot.haluze.sk/?id=4632