Vtipy

Sem smerujte všetky svoje vtipy, debata je povolená, samozrejme v medziach pravidiel a slušnosti.

Staršia téma: vtipy-vt140387.html

Ešte téma: vtipy-vt120781.html

A ešte staršia téma: vtipy-vt62682.html

A ešte ešte staršia téma: vtipy-vt25548.html

1st!

tak aj ja tu niečo dam(len kvoli tomu aby som to mal medzi mojimi prispevkami)
>> 6 pravd zivota:
>>
>> 1. svojim jazykom sa nedokazes dotknut vsetkych svojich zubov
>>
>> 2. vsetci idioti, po precitani prvej pravdy, to skusia
>>
>> 3. prva pravda je klamstvo
>>
>> 4. prave teraz sa smejes pretoze si idiot
>>
>> 5. za chvilu toto posles dalsiemu idiotovi
>>
>> 6. stale mas na tvari taky retardovany usmev

To je už staré a vtipné to nebolo nikdy

debata z jedného nemenovaného fóra

Ponuka večerných kurzov pre mužov:
1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcia s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.

Ohľadom referenda sa vynorila otázka, ako sa pozeráme na lesbičky. Hmmm, väčšinou v HD kvalite (minimalne muzi).

musim sa priznat ze som išiel do kolien
https://www.youtube.com/watch?v=spZJrsssPA0

Vo videách to už je, do tejto témy to nepatrí.

vzhladom na dobu po ktoru si tu registrovaný a počet tvojich prispevkov si az nejak moc akčný ale pokial aj to bol vtip a nie OT ,tak svoju pripomienku beriem spať

These two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it be?"

The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"

"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."

Anjeličku môj strážničku,
vysliš túto modlitbičku.
Nechcem byť už hladný, smädný,
nechcem žiť ten život biedny.

Anjeličku do rána,
urob zo mňa cigáňa.
Chcem doma sedieť na podpore,
žiť si na vysokej nohe.
Od štátu brať zdarma byty,
už nebyť hladný, ale sýty.

Oslobodený od daní,
byť pánom a nie poddaným.
Žiť si ako prasa v žite,
žiť v slovenskej realite,
kde slušní majú holú riť
a čierny môžu krásne žiť...

Jednou jsem píchal cigánku. Pak se mi ale zlomil nůž

Toto ma dostalo do kolien

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí:
- Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko vyjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve:
- Tak čo vy k*rvy! Nečakali ste ma, čo?

Anketa v Írsku: 1. položená otázka: Myslíte si že poĺské pristahovalectvo je problém?
30% opýtaných odpovedalo - Yes,it is a big problem...
70% odpovedalo: NEWIDZIE ABSOLUTNE KURWA ŽADEN PROBLEM!

http://www.csfd.cz/film/336115-padesat-odstinu-sedi/
ten prvý komentár je top

Chyba na stránke trololol.cz

Chyba 500 - Něco je špatně
MacGyver byl o problému na stránkách informován. Prosíme o trpělivost, brzy buď problém opravíme, nebo začne konec světa

http://www.alza.sk/mailing-13117.htm?utm_medium=email&utm_source=alzamailing&utm_campaign=akce150217_MLG07792&ident=B243288F-B2BF-4A49-AF0F-8AFCEA50A411
najviac sa udrbávam na:
750Ti- vo FullHD rozbehne aj nadchádzajúce náročné hry s vyšším nastavením detailov
gtx970- brutálny výkon pre hranie v 4K vďaka 4gb pamäte
WD black- prenosová rýchlosť až 6Gb/s
CM Thunder 600- kvalitný zdroj, veľký 120mm fan
Pozitívum case- 2 podsvietené ventilátory

Nieco pre wowkarov
https://www.youtube.com/watch?v=nQR9XWGFkj4

na prvej strane som daval toto video,stacilo kuknut

Pozri si to video este raz a potom nieco pis

ale to bolo o GTX 970 Hento je o WoW

BAMBOLEO GUY- Meni Ozeri, ISRAEL
http://youtu.be/jU14YBbmaQI

Deaktivoval som alarm v dome, dal som ho vymontovať a predal som ho za slušné peniaze na bazoši. Odhlásil som sa zo susedskej hliadky a zrušil som si nájom súkromnej bezpečnostnej služby.
Pred domom mám pakistanskú vlajku, za domom afgánsku s nápisom revolta. Na komíne mi veje vlajka IS.
Každé ráno o 5:12 púšťam nahlas z reprákov internetový kanál zo saudskej mešity.
FBI, MI5, MI6, CIA, NSA, Mosad, NCIS, RCMP a KGB mi sleduje dom 24 hodín denne, 7 dní v týždni.
Nikdy som sa necítil bezpečnejšie a ešte som získal dokopy cez dvesto euro.

10 vojakov sa vybralo do kina.
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel,
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon
a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso.
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom.
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
potom sa roztrhol film;
potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy
ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!
Vojak: No nebolo to celkom tak;
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
Dosiel som az k mostu cez rieku,
no nemohol som po nom prejst,
lebo bol cely zapratany
ZDOCHNUTYMI KONMI ! )))))))))))))))))))

Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty trtkáš bociany???

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
"Len aby bolo moje."

dnes mi bol ponúknutý sex s 21 ročnou dievčinou. Avšak požadovali odo mňa jednu vec - mal som prezentovať nejaký čistiaci prostriedok do záchoda mojim priateľom. Samozrejme že som odmietol, pretože som človek s morálnymi zásadami a silnou vôľou. Skoro tak silnou, ako nový Ajax, ultra silný čistiaci prostriedok do záchoda. Teraz v ponuke aj v dvoch nových vôňach - vôňa mäty a citróna.

Ja že pre teba nepohnem prstom? opýtal sa v momente, keď stláčal spúšť.

Práve mi prišla reťazová správa v ktorej bolo napísané, že pokiaľ ju neprepošlem ďalej, tak sa i v noci v posteli zjaví duch mŕtveho dievčaťa.
Hádajte, kto si dnes večer vrzne?

Príde Mikuláš do Somálska a pýta sa:detičky a prečo ste take chudé?...le­bo nepapame,...Táák kto nepapa nedostane darček.